| Немного юмора |
| odun |
Дата: Понедельник, 2009-08-10, 20:20:31 | Message # 1 |
|
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Дата регистрации: 2009-08-08
Уважение: 0
Статус: Offline |
Добрый день уважаемые участники форума. В этом посте я хочу потравить немножечко анекдотов чтобы улыбка участников форума была широкой и долгой. Если вы считаете что этому топику тут не место - удалите его или перенесите куда-нибудь. Добавлено (2009-08-10, 20:20:31)
---------------------------------------------
80-летний старик, уже много лет ничего почти не слышащий, наконец идет
к врачу-специалисту. Доктор без проблем подбирает ему небольшой слуховой
аппарат, и тот снова слышит, как в молодости.
Спустя месяц, старик снова идет к врачу, на контроль.
Врач:
- Ну что ж, все в полном порядке. Скажите, наверняка ваша семья в
восторге, что вы снова все превосходно слышите?
Старик:
- О, я еще ничего им не сказал, я сижу и слушаю их разговоры. Мне
уже трижды пришлось исправить завещание...
самые оп тимальные решения по доставке грузов |
| |
| |
|
| Сидорас |
Дата: Пятница, 2009-08-14, 17:22:34 | Message # 2 |
|
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Дата регистрации: 2009-08-14
Уважение: 0
Статус: Offline |
Солидная начальница - молоденькой секретарше:
- Танечка, ты надела слишком обтягивающее платье, ведь
невозможно же дышать!
- Так оно же бедра обтягивает, а выше пояса все открыто,
только грудь прикрывает.
- Ты, дура, на наших мужиков посмотри, как им дыханье сперло! |
| |
| |
|
| Nicpark |
Дата: Воскресенье, 2009-08-16, 20:09:49 | Message # 3 |
|
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Дата регистрации: 2009-08-16
Уважение: 0
Статус: Offline |
Загадка. Представьте ситуацию. Светофор. Стоит Камаз, гужевая повозка
и мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала. Загорелся желтый. Камаз
газонул. Лошадь испугалась и с перепугу откусила мотоциклисту ухо.
Вроде как ДТП. Вопрос: Кто виноват? ... Мотоциклист. В шлеме ездить надо! |
| |
| |
|
| Jacarta |
Дата: Понедельник, 2009-08-17, 01:19:11 | Message # 4 |
|
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Дата регистрации: 2009-08-17
Уважение: 0
Статус: Offline |
Когда люди убьют последнее животное,
Когда люди убьют последнюю птицу,
Когда люди поймают последнюю рыбу,
Когда люди отравят последнюю воду,
Когда люди срубят последнее дерево,
Когда люди вытопчут последнюю траву,
Только тогда! они поймут что:
ДЕНЬГИ ЕСТЬ НЕЛЬЗЯ!!!
Хотя....  |
| |
| |
|
| Pahom |
Дата: Понедельник, 2009-08-17, 08:25:20 | Message # 5 |
|
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Дата регистрации: 2009-08-17
Уважение: 0
Статус: Offline |
Новый русский на банкете в Штатах: ест, пьет все подряд.
Рядом с ним останавливается американец. Русский:
- Тебя как зовут?
- Смит.
- Ешь, Смит!
- Не хочу.
- Ешь - халява.
- Я ем тогда, когда хочу есть.
- Не понимаю...
- Когда хочу есть, я - ем! Когда не хочу есть, я - не ем!
- Ну, ты прямо как животное какое! |
| |
| |
|
| Eman |
Дата: Понедельник, 2009-08-17, 09:15:33 | Message # 6 |
|
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Дата регистрации: 2009-08-17
Уважение: 0
Статус: Offline |
Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.
У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания. 1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением
порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться
на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти
себе спутника.
Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", -
она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей".
Женщина идет на третий.
Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и
необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на
четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей,
ослепительной красоты и помогающие по дому".
- Невероятно! – воскликнула женщина. – Мне очень трудно устоять!
Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.
Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей,
ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но
все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом
этаже посетительница № 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж
существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину
удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!" А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом
этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором – богатые
женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой ТАК
НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ. |
| |
| |
|
| Марго |
Дата: Понедельник, 2009-08-17, 13:26:15 | Message # 7 |
|
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Дата регистрации: 2009-08-17
Уважение: 0
Статус: Offline |
Пастор говорит своему приятелю раввину:
- Слушай, я знаю гениальный трюк, как в ресторане бесплатно поесть.
- Ну-ка расскажи!
- Идешь в хороший ресторан, где тебя не знают, незадолго до закрытия.
Заказываешь закусочки, там блюда самые лучшие, десерт, потом
коньячок, кофе, сидишь, не спеша куришь сигару. Когда все официанты
разойдутся, последний к тебе подойдет за деньгами - говоришь, мол,
а я уже вашему товарищу заплатил, который ушел.
- Отлично! Попробуем завтра?
- ОК.
На другой день идут в ресторан. Заказывают все по полной программе
и сидят до упора. Наконец последний официант подходит:
- Извините, но мне пора уже все закрыть, давайте рассчитаемся.
Пастор:
- Но мы же уже вашему коллеге деньги отдали.
Раввин:
- Кстати, и долго нам еще сдачи дожидаться? |
| |
| |
|
| людоедка |
Дата: Понедельник, 2009-08-17, 18:01:54 | Message # 8 |
|
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Дата регистрации: 2009-08-17
Уважение: 0
Статус: Offline |
Приходит еврей в паспортный стол.
- Скажите, теперь действительно графа "национальность" не указывается?
- Действительно.
- И теперь у нас с Сарой паспорта будут без этой графы?
- Да. Только они у вас будут шестиугольные. |
| |
| |
|
| розочка |
Дата: Понедельник, 2009-08-17, 18:02:29 | Message # 9 |
|
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Дата регистрации: 2009-08-17
Уважение: 0
Статус: Offline |
Пивбар. Двое мужиков. Жадными глотками пьют из кружек. У одного лицо
одухотворенно светлеет, явно показывая облегчение от похмельных мук.
У второго, наоборот, мрачнеет.
- Что-то ты сегодня расстроен?
- Да вчера Вася сильно перебрал.
- Ну?
- Я его домой отнес.
- Ну?
- К жене в постель положил, да так ловко, что она не проснулась.
- Ну?
- А сейчас я вспомнил, что Вася позавчера в командировку улетел! |
| |
| |
|
| Marc |
Дата: Понедельник, 2009-08-17, 20:41:47 | Message # 10 |
|
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Дата регистрации: 2009-08-17
Уважение: 0
Статус: Offline |
- Сеньор, скажите своему сыну, чтобы он перестал меня передразнивать!
- Луиджи, перестань корчить из себя идиота! |
| |
| |
|
| Эльза |
Дата: Понедельник, 2009-08-17, 20:41:48 | Message # 11 |
|
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Дата регистрации: 2009-08-17
Уважение: 0
Статус: Offline |
Рейган пpисылает Гоpбачеву подаpок - офигеннейший контейнеp.
Все как надо - бумага, ленточки, откpыточка. В контейнеpе -
офигеннейший лимузинище. И записка: ``Поздpавляю с Днем pождения.
Откpывать багажник только в чистом поле``. Hу (Г), ясно дело,
выехал в чистое поле, откpыл багажник, а из него выпpыгнула
кpасивейшая обнаженная девушка и убегает от него. (Г) бегал,
бегал - так и не догнал. ``Hу, ладно, ужо я тебя``. Тоже послал
подаpок Рейгану. (Р) получает - тоже все чин-чинаpем. Контейнеp,
ленточка, лимузин. И записка: ``Откpывать багажник только в чистом
поле``. (Р) - Ага, щас пpям.
Запеpся в гаpаже, закpыл все двеpи, все окна, вообще все дыpы
забил. Откpывает багажник, а оттуда здоpовеннийший волосатый голый
гpузин. Гpузин (потиpая pуки): - Hу, щто, пабэгаем? |
| |
| |
|
| Tony |
Дата: Понедельник, 2009-08-17, 21:40:10 | Message # 12 |
|
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Дата регистрации: 2009-08-17
Уважение: 0
Статус: Offline |
С раскрытым ртом слушает свою жену кандидат наук Иван Петрович, чтобы
давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым... |
| |
| |
|
| MiP |
Дата: Понедельник, 2009-08-17, 21:41:43 | Message # 13 |
|
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Дата регистрации: 2009-08-17
Уважение: 0
Статус: Offline |
Встречаются два старых друга, разговаривают.
- Все, - говорит один, - у меня ужасно, жена - дура, ругаемся все
время, дети - кретины, из школы выгоняют, меня с работы уволили,
денег нет, зубы болят. Одно остается - утопиться.
- Все это ерунда, приходи завтра ко мне в офис, будешь у меня работать.
- Так я же не умею ничего...
- Так ничего особого и не надо - будешь сидеть у телефона, я буду
тебе иногда звонить и говорить ``нажми на синюю кнопку``, и ты должен
будешь нажать на синюю кнопку, или ``нажми на красную кнопку``, и ты
должен нажать на красную кнопку. И все. Деньги - пополам. По рукам?
- По рукам!
Сначала дела у них шли так себе, потом дело закрутилось, мужик вылечил
зубы, купил машину, переехал в новую квартиру в центре города. Жена
ходит в мехах, дети учатся в колледже в Англии.
И вот как-то ночью жена просыпается жена, а мужа рядом на кровати нет.
Она идет на кухню и видит такую картину - сидит муж за столом, перед
ним почти пустая бутылка водки, полный депресняк, разве только на луну
не воет.
- Милый, что с тобой?
- Да понимаешь, - говорит, - на кнопки-то я нажимаю, а деньги-то пополам... |
| |
| |
|
| Эдуард |
Дата: Среда, 2009-08-19, 02:29:51 | Message # 14 |
|
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Дата регистрации: 2009-08-19
Уважение: 0
Статус: Offline |
Пришла тетка к художнику и просит нарисовать ее портрет:
- Только нарисуйте с брыльянтовым ожерельем на шее,
с рубиновыми сережками в ушах, с гранатовым браслетом на
запястьи и с золотым Ролексом на руке!
- Но у вас же ничего из этого нет! Зачем это вам?
- Вы нарисуйте, а я повешу этот портрет дома! Теперь представьте,
что если я умру раньше мужа, он, ессно, старый кобель, тут же
женится на молоденькой, то-то она помучается, пытаясь найти эти
драгоценности...!!! |
| |
| |
|
| Viktor |
Дата: Среда, 2009-08-19, 10:41:56 | Message # 15 |
|
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Дата регистрации: 2009-08-19
Уважение: 0
Статус: Offline |
Один мужик всегда водит машину на бешеной скорости. Только что он
подвез очередного пассажира и, остановив машину, спрашивает его:
- Ну как? вы рады, что остались живы?
- Рад? - изумляется пассажир. - Это не то слово.
Я не рад. Я удивлен... |
| |
| |
